Oltre ai suoi famosi consigli, il Demiurgo spesso indossai suoi panni più tracotanti per dirci cose che noi, comuni mortali, non sappiamo.
Sapevatelo!
Quello che nessuno vi dice è che Paolo di Tarso, dopo aver letto la Prima lettera ai Corinzi, chiuse con “Avete capito, Corinzi delle mie brache, o devo rileggervela un’altra volta?”. Poi se ne andò pieno di livore e finì non so come a Comacchio, dove peraltro scrisse una Prima lettera ai Comacchiesi, che neanche aprirono, credo sia ancora nella sua busta da qualche parte, e per questo non è mai finita nel Nuovo Testamento.
Quello che nessuno vi dice è che Johann Sebastian Bach è anche l’inventore della bachata, però si cerca di non diffondere troppo questa informazione per non screditare la memoria del grande compositore.
Quello che nessuno vi dice è che Julian Assange s’è rotto da un bel po’ le balle di stare sempre nell’ambasciata dell’Ecuador a Londra, s’è stancato dei cibi ecuadoregni e della sua stanzetta di nove metri quadri, e vorrebbe uscire anche solo per bersi un latte macchiato come dio comanda, però i poteri forti continuano a negargli questo sogno.
Quello che nessuno vi dice è che in realtà la festa della donna sarebbe il 2 di Giugno, ma il 2 di Giugno i poteri forti preferiscono far sfilare le truppe perchè i bambini si divertono di più a veder passare i mezzi corazzati Ariete e comunque ai poteri forti non è mai fregato granché della gender equality, e questo si capisce ad esempio dal fatto che chiamano i mezzi corazzati con nomi maschili come Dardo, Ariete o Lince, mai Roberta o Fiordaliso.
Quello che nessuno vi dice è che se comprate un sapone da bucato al profumo di Marsiglia, ecco quello non è il vero profumo di Marsiglia; perché io ci sono stato una volta a Marsiglia e c’era più che altro una grande puzza di urina, quindi forse è meglio così.
Quello che nessuno vi dice è che se scegliete di devolvere l’otto per mille dell’IRPEF all’Unione Buddhista Italiana, alla fine quei soldi finiscono in tasca per metà a Paolo di Giannantonio del TG1, per metà a Massimo Ranieri.
Peraltro quello che nessuno vi dice è che negli ultimi 5-6 anni il tenero giacomo originale è diventato un violento stronzo che scatena risse per un nonnulla tipo oh ma cazzo guardi; per cui l’hanno dovuto rimpiazzare con un altro tenero che in realtà si chiama Norberto; solo che “il tenero Norberto” suona male, e hanno fatto finta di nulla.
